Une autre espèce en voie de disparition… le paon

juin 19th, 2008 - Posted by GNU

Nous vivons dans une jungle depuis un an, et chaque découverte est une surprise plus grande que la précédente

Le paon est certainement le plus beau animal toute catégorie confondue. Tous les matins, il déploit ses plumes dans le couloir, fier de lui avec sa petite barbichette et t’ignore quand tu lui dis bonjour……

Le paon est une potiche animée et il faut en prendre soin. Il ne faut surtout pas le sortir en clientelle au risque du lui abimé une plume ou froissé son jolie costume. Sa dernière visite chez un client doit dater de l’an 1978

Un paon, c’est comme Louis XIV, il possède une cour de canards agées (bid manager)  qu’il traine derrière lui. Plus le temps passe, plus les canards sont nombreux et vieux. C’est la cour des miracles, le plus célébre des ghettos de vieux bids manager…

Mais un paon , c est beau et je comprends que  "Grand grand chef" soit attiré par cet animal de compagnie. "Grand grand chef" s’entoure de belles choses : un Paon et Alain Delon.

"Grand grand chef" aime le luxe et l’art. Il aime ce qui sert a rien

Bill , il faut absolument appeler nicolas Hulot pour faire un ushaia sur survive life avant que toutes ses espèces disparaissent à jamais…….

Après le bénini-oui-oui, le “niqueur”

juin 19th, 2008 - Posted by GNU

"Survivelife" est un espace composé d’espèces rares qu’on ne trouve pas  dans d’autre SSII.

Le niqueur est un bon sujet étude …..

C’est un animal avec un instint de chasseur surdeveloppé avec un sexe énorme. Il renifle à 10Km le business comme les prostitués. c’est un grand voyageur habitant les provinces lointaines. il chasse entre paris et lyon la plupart du temps mais quelques fois il s’autorise à chasser en territoire hostile comme le maroc ou la chine au travers du tourisme sexuel. Dernièrement, son instinct la poussé vers les pays de l’est  certainement par manque de nourriture.

Mais il faut admettre que le niqueur est un travailleur hors pairs. il renifle, il tourne autour de sa proie, il t embrouille, il attaque….. et il close….

Finallement c ‘est le seul animal qui bosse et qui prend du plaisir dans survivelife…..

Après les “Mythos” , le bénini-oui-oui

juin 19th, 2008 - Posted by GNU

Dans survivelife, il y a aussi des espèces inconnues des autres SSII : Le Benini-oui-oui

Un Benini-oui-oui est un croisement entre un mouton et un chien de troupeau. Ca ressemble à rien, Ca sert à rien, ca reste inerte sur sa chaise toute la journée , c est radin mais ça sourit tout le temps.

  • Pourquoi prendre un Bénini-oui-oui ?
    C’est un bon défoulloire au théatre du lundi matin. On peut l’insulter, le taper, le prendre pour un con , le traiter d’incompétent. il sourit toujours.
  • Ca coute combien ?
     C’est comme l’art , ça sert à rien et c est très chère
  • A quoi ça sert ?
    ça sert à combler rapidement le départ d’un chien de troupeau ni vu ni connu. il y a juste la tête qui dépasse et ca fait illusion. Accessoirement, on peut l’utiliser en livreur express sous 2 heures pour livrer des cartons sur toute la région parisienne.
  • ça écoute quoi ?
    Sur son téléphone 3G , ca écoute des music de légionnaires
  • Ca habite ou?
    Le bénini-oui-oui habite dans la campagne profonde idéalement à l’opposé de son lieu de travail. Le bénini-oui-oui adore passé des heures dans sa voiture ou sa camionette.
  • Le bénini-oui-oui et le business?
    Le bénini-oui-oui est allergique au business et à la mise à jour du pipe. C’est important de le savoir. C est comme les gremlins avec l’eau!! N’approches pas un pipe à moins de 20 m.
  • Le relationnel du benini-oui-oui
    Il adore serrer des mains et montrer ses  centaines de cartes de visite. C’est un joueur. Au lieu de jouer avec des cartes pokemon, il joue avec ses cartes de visite collector datant de 20 ans. La moitié des clients sont déja mort.
  • qualité .defaut
    Qualité : il sert a rien
    Défaut : Il sert a rien.

Respect et protection de cette espèce en voie de disparition…..

Fiche de poste : Astreinte Manager

avril 24th, 2008 - Posted by BILL

Profil : 
Manager brillant, vous décidez un jour que votre patron manque de maturité et vous allez vous enterrer dans une nouvelle fonction : Astreinte Manager 

Missions :
Comme son nom l’indique, un astreinte manager est un manager a qui on a réussi à faire gober l’idée que lui aussi doit faire des astreintes.
En général, on vous affecte à un projet à 100M€ voué à être un gouffre financier et un cataclysme technologique, et on vous demande de gérer toutes les opérations qui ont lieu la nuit, le week-end et les jours fériés.

Compétences requises et obligatoires

  • Une aptitude a passer plusieurs semaines sans dormir : ce n’est parce que vous travaillez la nuit et le week-end que vous n’avez rien à faire la journée. Il faut corriger les conneries faites lorsqu’on avait les yeux globuleux à 4h du mat et aller aux comités de pilotage pour se faire allumer par le client et par les collègues.
  • Une vie personnelle soit inexistante, soit bien établie : vous risquez pas d’avoir le temps d’avoir une vie dissolue vu votre état à 6h du mat quand vous sortez de la salle machine. En plus, le datacenter n’est pas du tout dans le quartier des bars qui font des After (quoique, en surfant sur Meetic depuis un serveur ça peut peut-être aboutir…)
  • Une bonne dose de naiveté : cumuler les desavantages d’être manager avec les desavantages d’être en astreinte, tout ça pour se faire une réputation de gros lourd qui essaie de mettre ses talents d’organisation au service du travail de nuit.

Sa citation préférée : Si vous saviez ce que je sais mais que je ne peux pas vous dire, vous auriez une grosse surprise. Et vous allez voir, ça ne dépend pas que de moi mais il va se passer un truc

Conclusion : Mais pourquoi tient-il absolument à faire venir ses anciens collègues dans cette galère ?

Fiche de Poste : Le responsable de pôle

décembre 3rd, 2007 - Posted by GNU

Voiture de fonction des responsables de pôle

Profil : 
Manager brillant, vous décidez un jour d’entrer dans "survivelife" après vous être fait enfumer par "GRAND CHEF" qui vous a  vendu la responsablité d’un pôle de  200 personnes. On le sait "grand chef " n’est pas bon avec les chiffres et il s’est encore trompé d’un zero (200 se transforme en 20)

Missions :

  • Essayer de faire des offres à fortes  valeurs ajoutées  en regie longue durée.  En vérité,  c’est "animauland", on vend des  "papins en bonne santé mais chères". Nos papins sont pas en chocolat mais en or.
  • Faire semblant de s’y connaitre en microsoft, en frimant avec vista sur son portable qui a finit de booter à la fin de la réunion. Pour les presentations PPT, il ne faut jamais demander à bill de venir avec son portable sauf de lui demander d’allumer son portable la veille.
  • Essayer d’expliquer aux "avatars" de survivelife qu’on peut vendre du forfait, de la virtualisation, de la Toip, du nomadisme, ….. autre choses que du papins.
  • De former Grand Chef à la vente de forfait. enfin, c’est pas gagné…..
  • Vendre ses papins au prix de levriers de competition. On a beau les déguiser les papins en lévriers mais ils gagnent aucune course
  • Se facturer sans se facturer. Technique de Grand chef pour te faire passer la pillule du budget que tu n’as  jamais vu. ZUT !! Grand chef t’a mis dans la ligne papins avec un TACE à 80%. Pas de panique, la nuit tu peux faire ton boulot de manager pendant que Grand chef est en boite de nuit.
  • Imaginer ses anciens collégues fricoter avec les RH. Bill va finir par écrire dans "voila" pour faire plaisir à notre ressource manager et l’alimenter en rumeurs.
  • Arnaquer et voler les avatars de "survivelife". Telle est la loi chez "survivelife". "Ton prochain tu arnaqueras"
  • Rigoler aux réunions de son chef. Faut quand meme pas trop abuser non plus car ca va finir par se voir
  • Alimenter la louve en informations precieuses. c’est plus un dossier  qu’elle possède contre "grand chef" mais une bibliographie en 24 tomes
  • Savoir dire "non" de en temps en temps a grand chef pour lui signifier qu’on rigole pas toujours à ses conneries.

 

Compétences requises et obligatoires :

  • Une grande gueule et des grosse coucougnettes pour discuter de sujets qu’on maitrise pas.
  • Un entousiasme débordant pour toujours croire que grand chef deviendra un jour grand chef
  • Un vrai talent caché pour analyser et commenter l’incompétence de  Grand chef
  • Un coté "frileux" pour ne pas survendre ses papins
  • Une forte propension à suivre des paris stupides perdu d’avance (je mise 2 euros que GNU sort avec la louve et qu’ils se marient avant noel)
  • Une capacité inébranlable à rester serieux devant Grand chef ou les histoires de petit chef conseil

Conclusion : On sait que les responsables de pôle font tout le boulot de Grand chef mais on a tellement d’eux pour se facturer et élèver les petits papins.

Fiche de Poste : Le gestionnaire de solution

novembre 30th, 2007 - Posted by BILL

Profil : 
Manager brillant, vous décidez un jour que votre patron manque de maturité et vous allez vous enterrer dans une nouvelle fonction : gestionnaire de solution (au singulier, peu de risque que vous en trouviez plusieurs). 

Missions :
Essayer de former des pré-retraités au pilotage par les risques
Faire semblant de s’y connaître en technique, faire comme si Unix sur un serveur Oracle c’était pareil que Linux sur une Nintendo DS, pour épater ses nouveaux collaborateurs supprimer les rodologs et faire perdre des millions en pénalités.
Essayer de former des pré-retraités au pilotage projet
Laisser sa lampe de bureau (modèle maison de retraite) allumée pour que tout le monde croie que maintenant que vous avez un vrai boulot vous arrivez avant 10h du matin. 
Essayer de former des pré-retraités au suivi des tâches
Faire espionner ses anciens collègues par une ressource manager qui ne peut rien vous cacher.
Essayer d’expliquer à des pré-retraités ce qu’est une tâche
Arrêter d’essayer de former des pré-retraités et les laisser imputer tranquillement sur on sait pas quoi. On ne passe pas du monde des dinosaures au XXIe siècle en un jour…

Compétences requises et obligatoires :
Une grande gueule et des petites coucougnettes (surtout quand il envoie des mails à la Louve)
Une passion pour refaire le monde et échafauder des plans sur la comète (c’est sûr, dans 9 jours Grand’Chef se fait virer)
Un entousiasme débordant (Faut acheter un serveur dédié, 20 Go ça sufira jamais vu le trafic qu’on va avoir sur le blog!)
Une grande bouffée de romantisme et un vrai talent pour la poésie (et les histoires de mouton)
Un côté rêveur et idéaliste (si on est pragmatique, on vend du Microsoft, pas des outils gratuits développés par des barbus…)
Une forte propension à prendre des paris stupides (et à acheter des actions Eurotunnel quand plus personne n’en veut)
Un sixième sens (en fait juste une paranoia avec des bouffées de délire obsessionnel mais faut pas lui dire il en est tellement fier)
Une capacité inébranlable à rester positif (mais si, on va le gagner cet appel d’offre virtualisation)

Sa citation préférée : Si vous saviez ce que je sais mais que je ne peux pas vous dire, vous auriez une grosse surprise. Et vous allez voir, ça ne dépend pas que de moi mais il va se passer un truc.

Conclusion : On sait pas trop ce que ça fait un solution manager, mais le notre on le garde précieusement. Si on l’avais pas il aurait fallu l’inventer. Et s’il n’était pas là il nous manquerait.

fiche de poste : Consultant IT Security

novembre 21st, 2007 - Posted by GNU

Profil :
Consultant brillant sachant parler de tout et de n’importe quoi sans s’arrêter.

Missions :
Vendre du vent à longueur de journée mais très cher. Il n’est pas interdit non plus de raconter des choses cohérentes.

Connaissances requises et obligatoires : 
Avoir une bonne dose de culture confiture.
Etre formé à ISO27001 (Crayon , cahier obligatoire)  et posséder une mobylette avec un grand cageot  pour mettre les cahiers, les crayons, le costume, la caisse à outils , un carburateur de rechange et son ordinateur portable..

La mobylette vous permet de vous rendre partout en region parsienne même pendant des fortes pertubations du traffic. NE PAS OUBLIER DE GARER LA MOBYLETTE LOIN DE L’ACCUEIL DU CLIENT.

Il n’est pas interdit au consultant IT security d’avoir des revenus complémentaires en tant que livreur de pizza le soir.

Fiche de poste : Le consultant promu patron de département

novembre 19th, 2007 - Posted by BILL

Profil :
Consultant brillant, votre patron a eu un jour l’idée saugrenue de vous confier un poste de management.

Missions :
Continuer à se facturer sans se préoccuper de son équipe. Quand on met un doute sur votre management, rappelez que vous avez géré 350 personnes juste avant la guerre de 14 donc piloter 25 consultants en 2007 c’est du gâteau.
Entretenir un pipe monstrueux avec les plus gros projets de la place de Paris. Et laisser entendre que la moitié des contrats à 50M€ de la maison reposent sur la mission de conseil de 10 jours à 1200€ que vous avez brillamment vendue (grâce à 20 jours d’avant-vente non facturée).
Traiter les consultants d’incapables.
Traiter les commerciaux d’incapables.
Traiter les chefs d’incapables.
Traiter les clients d’incapables.
Traiter l’assistante du département de grosse conne.
Face à vos collègues chiens de berger, critiquer ouvertement grand’chef. Face à Grand’Chef, rappeler que les chiens de berger restent le cul sur leur chaise alors que vous vous facturez.
Quand votre adjoint se fait cartonner, surtout le laisser dans la mouise. Arrangez-vous pour vous trouver une mission en Bretagne chez un client pour fuir la situation.
Expliquer que l’organisation c’est n’importe quoi. Quand on vous demande votre avis sur l’organisation, faites de beaux schémas bien compliqués : irréaliste mais vous êtes consultant, c’est votre truc les schémas.
Suggérer qu’il faudrait que Grand’chef fasse comme vous, qu’il se facture au lieu de gérer une équipe. Non pas parce que c’est une bonne idée mais juste pour le faire chier.

Connaissances requises et obligatoires : 
Avoir une bonne dose de culture confiture.
Connaître le COBOL et MVS (et toutes autre technologie obsolète sur laquelle il n’y aucun risque que quelqu’un qui n’est pas à la retraite vous pose une colle)
Apprendre l’annuaire pour vous faire mousser avec un air blasé en expliquant que vous connaissez déjà dès qu’on vous parle de quelqu’un d’important.

Fiche de poste : L’assistante du département

octobre 5th, 2007 - Posted by GNU

Profil :
Femme à tout faire, à fort caractère et sachant dire "merde" en priorité à son chef et au middle-management..

Missions :

  • Faire ce que l’on veut quand on veut et surtout pas ce que l’on demande.
  • Mettre en intercontrat le middle-Management pour leur signifier leurs incompétences et leurs inutilités.
  • Envoyer un nombre de mails important sans intérêt
  • Faire croire qu’on est indispensable
  • Provoquer un goulot d’étranglement pendant ses congés car votre boulot est tellement compliqué que personne ne peut vous remplacer
  • Rentrer dans les bureaux en furie sans frapper
  • Traiter les gens de « cons »

Connaissances requises et obligatoires : 
Danse, karaoké, striptease et le reste on s’en moque