Le mytho à 3 millions d’euros

juin 10th, 2009 - Posted by BILL

 Ex-Petit-Chef-Conseil (Ex-PCC) est un petit joueur avec ses 150k€ par an. Pour 3 millions d'euros par an vous pouvez vous offrir un Mytho Catégorie Exceptionnel hOrs-normes (CEO).

Ex-PCC a inventé le GSM. CEO a fait mieux. Il a monté une boite à New-York et a inventé le concept du virus informatique. Comme le terme même n'avait pas été inventé, il a appelé ça une "soft bomb".

Ex-PCC a sauvé des DSI en créant des systèmes experts en COBOL. CEO a fait mieux, il sauvé le monde bancaire en démontrant aux plus grands organismes financier qu'il pouvait leur voler 1 million d'euro sans qu'ils s'en rendent compte.

Ex-PCC a écrit des communiqués de crise que son client a lu au 20h de TF1. CEO a fait mieux, il a écrit un livre. pas une bible technique, mais un roman. Parce que ses lecteurs sont des CEO eux aussi, et que le seul livre qu'il lisent par an est un roman.

Ex-PCC a donné des cours de tennis à Yvan Lendl et Martina Navratilova. CEO a fait mieux, quand il donne des cours c'est à Harward, et ce ne sont pas moins 41 prix nobels qui se pressent dans les rangs.

Ex-PCC s'enorgueilli de conseiller les DSI sur la stratégie. CEO a fait mieux. La stratégie  c'est lui!

Qui a dit qu'il fallait être compétent et travailler pour réussir ?

Cellule de crise du soir, espoir

juin 6th, 2009 - Posted by BILL

 Dans quelques semaines cela fera un an que j'ai rejoins le monde des dinos. Ce n'est pas pour autant que je me suis accoutumé à leurs pratiques étranges.

S'il en est une qui me fascine, c'est la "Cellule de Crise", et cela vaut bien une petite session de management pour les nuls.

C’est quoi ? En cas de panne sur l'autoroute, la cellule de crise consiste à réunir tous les passagers bien pensants pour parlementer et expliquer les 10 meilleurs scénarios pour arriver à l'heure à la plage au chauffeur pendant qu'il est sous le car les mains dans le cambouis à essayer de faire redémarrer le moteur.

Dans le monde des dinos. c'est pareil, sauf que ça arrive plus souvent qu'en bus, ce qui se comprend car en général les bus ne restent pas deux ans sans faire la moindre révision et quand le tableau de bord se met à clignoter en rouge le chauffeur ne continue pas à appuyer à fond sur l'accélérateur.

Qui peut le faire ? Tout manager qui a des horaires flexibles et des collaborateurs qui font des conneries (si possible sur des baies IBM où tournent des bases Oracle pour SAP, si on cumule pas les emmerdes c'est moins drole).

Comment ça se passe ? Comme au théatre, sauf que c'est la nuit

GNU 
   "Putain, je viens de me faire incendier par le DC du client, on a pété le joint de culasse de la baie SAN ! on a paumé toutes les données"

MAMAN OURSE
   "Il faut que tu montes une cellule de crise !"

GNU 
   "OK, Allez, Hop, on y va, c'est parti, j'y vais, je me lance, je fais ça"

GNU un téléphone sur chaque oreille
   "Oui, c'est la crise, on est bien dans la merde, on est planté, le client va nous égorger, là faut qu'on se bouge, conf call dans 3 min je veux tout le monde!"

RESP DE POLE
   "Attend, je suis déjà en ligne avec le support, je peux pas être partout"

[15 minutes et une pause pipi plus tard]

GNU dans une position étrange, le nez collé sur le haut parleur de son téléphone fixe en mains libres 
   "c'est la crise, on est bien dans la merde, on est planté, le client va nous égorger"

RESP DE POLE
   "Oui on sait, ça fait deux jours. T'étais parti où en Normandie?"

GNU
   "Deux jours déjà ? putain on est encore plus dans la merde alors, le client va nous arracher les yeux et nous égorger, il faut faire quelque chose"

GROUILLOT TECHNIQUE D'ASTREINTE
   "Ben oui, on restaure la base de données. C'est pour ça qu'on a pas dormi la nuit dernière."

GNU
   "Ah bon. Et c'est fini ?"

GROUILLOT TECHNIQUE D'ASTREINTE
   "Non, comme ton gros con de client a acheté du matériel de merde, on en a pour 20h. Bon le premier essai a planté mais là on est confiants"

GNU
   "Putain mais qu'est-ce qui s'est passé ? Le client va nous scier les couilles, nous arracher les yeux et nous égorger"

GROUILLOT TECHNIQUE D'ASTREINTE
   "Euh… on sait pas trop mais comme la baie mettait du temps à s'éteindre, pour aller plus vite on a arraché les câbles et on a pété la config. Mais peut-être que c'est une coincidence?"

GNU
   "Merde, bon ben on va accuser ce putain de fabriquant qui fait des baies qui mettent plus de 30sec à s'éteindre, et puis aussi l'éditeur de base de données, d'ailleurs faites les moi venir !!!"

GNU à la cellule de crise
   "Bon ben on fait quoi maintenant ?"

MAMAN OURSE
   "Je comprend rien à votre truc. Quelle sauvegarde il faut restaurer ? celle de 5h ? celle de 19h ? celle du lendemain ?"

[25 minutes de palabres sur les bienfaits de Netbackup et des ArchiveLog.]

GNU qui rappelle le datacenter
   "Bon, la cellule de crise a décidé qu'il fallait restaurer le backup de samedi 17h"

RESP DE POLE
   "On l'a pas"

GNU
   "Comment ça ? faut toujours faire des sauvegardes !!!"

GROUILLOT TECHNIQUE D'ASTREINTE
   "Ben oui, mais le robot de sauvegarde aussi on l'a éteint."

GNU à la cellule de crise
   "Bon ben on fait quoi maintenant ?"

[25 minutes de palabres sur les bienfaits du mirroring en cas de corruption de données.]

GNU qui rappelle le datacenter
   "Bon, la cellule de crise a décidé qu'il fallait restaurer le backup de vendredi 19h"

GROUILLOT TECHNIQUE D'ASTREINTE
   "On a déjà lancé une resto de la base de vendredi 5h, on va pas l'interrompre, ça dure 20h.

GNU
   "Ah bon. C'est dommage parce que la cellule de crise avait réfléchi"

RESP DE POLE
   "Au fait, le support base de données est arrivé. Il a 12 ans. Le support contructeur est arrivé. Il a un nez rouge. On leur fait faire quoi ?"

GNU
   "Euh… ben rien mais il faut qu'ils restent là au cas où."

GNU à la cellule de crise
   "Bon ben on fait quoi maintenant ?"

[25 minutes de palabres sur l'éventualité d'être mort une fois qu'on s'est fait scier les couilles, arracher les yeux et égorger]

GNU qui rappelle le datacenter
   "Bon, la cellule de crise vous laisse finir vos restorations, on se rappelle demain matin"

Conclusion : une cellule de crise ça ne sert pas à rien. Ca occupe les inproductifs pendant que les équipes avancent sur la résolution des problèmes.

MamanOurse et l’amendement Lefebvre

mai 28th, 2009 - Posted by BILL

 Maman Ourse se moque de l'amendement Lefebvre.

Café, sushi, champagne, coca, fromage au lait cru. Malgré sa grossesse elle ne se prive de rien.

Surtout elle ne se ménage pas et se fait fi des lois du congés maternité et du télétravail.

Dépannage de baies SAN à 5h du matin ? Elle est là.
Plantage de serveurs IBM le week-end ? Elle est là.
Réunion à 19h30 ? Elle est là.

Du coup, Petit-ours est rassuré, maman n'est pas loin il peut reprendre ses mauvaises habitudes et vendre n'importe quoi sans en informer les gros nazes qui vont devoir assumer le delivery.

GNU, lui, est plutôt inquiet. Parce si sa chef est prise de contractions en plein milieu d'une cellule de crise, il faudra qu'il assume. Du coup il s'entraine la nuit à la pratique des accouchements en salle machine en extrayant des Virtual Connect de chassis blade HP.

Enfin, il ne faut pas qu'il s'inquiète, un accouchement c'est plus facile à gérer qu'un incident sur des blades Itanium : pas besoin de 4 versions de firmware pour patcher le bébé avant qu'il démarre…

Au fait, c'est quoi le mieux pour couper le cordon, le CD Oracle ou la pince à sertir ?

JR, futur maitre du monde des outils

mai 17th, 2009 - Posted by BILL

 Dans SurviveLife2, le Jeudi c'est poésie.

JR s'est mis dans l'idée que pour convaincre BILL de se rallier à son camp la meilleure méthode était de se lancer dans des déclamations enflammées sur son propre avenir.

Le futur maître du monde c'est lui, comment ne pas être tenté de devenir un de ses sous-fifres ?

Sous moi donc cette troupe s'avance,
Et porte sur le front une mâle assurance.
Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port,
Tant, à nous voir marcher avec un tel visage,
Les plus épouvantés reprenaient de courage !

On lui a tendu la perche en haut lieu, c'est sûr il vont lui créer un poste de Grand'Maitre mondial du développement des outils.

Certes ce poste n'existe pas. Certes ce n'est pas du tout compatible avec l'organisation. Mais ça va marcher, il le sait.

Une fois qu'il aura accouplé ANGATOR et GOLDORIS pour remplacer tous les outils editeurs, une fois que ses 3 petits lapins auront redéveloppé Windows et UNIX en script, il présentera un beau business plan sur les économies qu'on fera à ne plus acheter des outils du marché qui représentent des siècles de développement.

Ensuite, il filera le tout à GNU qui en bon responsable de la prod aura pour mission de déployer et tout faire marcher. Bien sûr, essayer de faire croire que ça ne fait pas tout ce que font les standards du marché serait une expression manifeste de mauvaise volonté. GNU est intelligent, il ne s'y risquera pas.

JR, futur mécanicien sur FERRARI

mai 5th, 2009 - Posted by GNU

JR se prepare à expliquer à BILL comment il va "customiser" son SAN et ses robots pour les rendre plus competitifs ….

1- Les fondamentaux: TU SURVENDS TES UOs

2- Le Tunning : TU DEVELOPPERAS EN TURBO PASCAL un outil de controle universel (Si en plus, il peut etre controllé par GOLDRIX, ca l arrange) pour controller toute tes baies…

3-  Les cours de pilotage : TU PEINDRAS en ROSE ton casque , tu baisses la tête et t'appuis a fond jusqu'au mur

PS :On devrait peut être presenter JR à l'aviateur pour faire un concours de MOB…..  

Lundi c’est Théatre, à nouveau !

mai 4th, 2009 - Posted by BILL

A peine SurviveLife 2 lancé, voilà que l'on retrouve les instants d'anthologie qui ont fait la gloire de la première saison. Le lundi c’est Théatre !

DESKTOPMAN 
   "BILL, j'ai eu une idée pour ton emploi du temps. Tu vas travailler pour JR 3j/sem. Comme ton autre taf pour les bataves représente 3 siècles de boulot à faire en 6 mois, je t'ajoute deux boulets aux pieds et vais demander que tu sois déchargé des prises de décision qui pourraient me faire de l'ombre. Ca te va, dis ?"
BILL
   "oh oui, mais j'ai un doute sur ce que peut m'apporter JR"
DESKTOPMAN 
   "JR?? mais il va pouvoir t'apporter ses 20 ans d'expérience de la production que Maman'Ours est loin d'avoir. Et puis il va t'aider à mettre en place les processus qui n'existent pas dans ton département"
BILL
   "Oh là, bien sûr. Mais entre GOLDORIS contre ANGATIX il prend les choses très à coeur"
DESKTOPMAN 
   "JR?? mais il n'y a pas plus ouvert d'esprit que JR !!! Il y a quelques mois il aurait torpillé lui-même GOLDORIS lui-même si je l'avais laissé faire! En plus il est vraiment créatif et a toujours de bonne idées !!  …"
BILL
   "Ah… mais on risque quand même les conflits d'intérêt"
DESKTOPMAN 
   "Ah oui, ça ils sont vraiment méchant ces bataves. Ils envoient des Powerpoints à 22h30 à JR avec plein de méchancetés sur GOLDORIS pour une réunion à 8h30 qu'il n'a même pas le temps de faire un tableau avec plein de Plus-Plus-Plus pour défendre son jouet…"
BILL
   "Oh là la, je ferai attention"

Suis-je bête ? Comment l'espace d'un instant ai-je pu imaginer que cet entretien pourrait se passer de façon imprévisible ?

JR contre GNU, le choc des titans

avril 29th, 2009 - Posted by BILL

 Voilà SurviveLife 2 est lancé !

Cette première semaine du jeu a eu son piquant et son premier éliminé par accident du travail : un collaborateur de BILL qui a "glissé sur une peau de banane et s'est mal rattrappé de la main gauche."

Le thème principal de cette nouvelle saison : le choc des titans.

Car DesktopMan l'a décidé, cette année ce sera GNU contre JR et rien d'autre.

A grand coups de mails truffés de points d'exclamation, de cestpasmoicestlesautres, de léchage de pompes de grand'chef, de troc de départements (une prod bureautique pourrie contre un département merveilleusement administré), tous les coups sont permis.

David contre Goliath, titi contre grominet, le combat sera inégal, cruel et injuste.

Mais il en faut plus pour miner les ambitions de GNU qui espère bien arriver à prendre la place de JR dans le coeur de DesktopMan.

Préambule : Le champ de bataille se profile

avril 28th, 2009 - Posted by GNU
 
Notre Grand Grand chef DesktopMan a pris sa décision avec maman ours en "soufleuse" 
 
 JR prend l'équipe des rouges et GNU l'équipe des Jaunes. Pour mettre un peu de piment à l'affaire, un nouveau personnage rentre en jeux : Le Terminator.
 
  Terminator est un petit bonhomme de 1m50, petite barbichette, le regard pervers, la cinquantaine largement passée, et habillé avec des costards des années 70. Comme son nom l'indique, sa spécialité est la fermeture des boutiques remplie de psychopathes et son efficacitée n'est  plus à demontrer en la matière. Il adore poluer les reunions de travail en donnant que de mauvaises idées à tes ennemies préférés, être insolant avec ses collégues de travail et se moquer de toi en toute transparence. Un bon phenomène pour animer le combat. Terminator n'aime pas JR mais à vraie dire, qui aime JR à part DesktopMan!!!!
 
 JR a decidé qu'il deviendrait maitre de Survive2 grace à son armement sophisté,
 
nom de guerre:  "GOLDORIS" son arme secret.
1 an de developpement en R&D, l'outil incontournable pour attaquer nos ennemis préferés les SHADOCK Hollandais.
 
Les SHADOCKs ont mis au point eux aussi une arme terrible : ANGATIX.
 
Armés des dernieres technologies de pointe, WEB2, WebService, AJAX, etc… le combat avec JR risque d'être passionnant. 
JR aura en soutien 
–    BILL avec ses robots de sauvegardes et ses milliards de TerraOctet et surtout  
 
–   ANGATOR responsable de l'armement de GOLDORIS.
Il faut avouer que ANGATOR a de sérieux problémes de developpement car toutes les armes qu'il construit pour GOLDORIS lui explose à la gueule ou se retourne contre lui même. A croire qu'il cherche la peau de JR en essayant de detruire GOLDORIS mais arrêtons de polémiquer.
 
L'équipe des Jaunes contituée des anciens psychopathes de JR et des anciens de maman ours, risquent de former une armées de psychopathes en délire. C'est pas gagné non plus pour GNU…
 
 
 
 
 

SurviveLife 2 : Bientôt la nouvelle saison !

avril 17th, 2009 - Posted by BILL

 SurviveLife 1 est maintenant bien terminé, tous les candidats ayant soit abandonné soit été éliminés. Le dernier en date, Grand'Grand'Chef, a du faire sa valise le mois dernier.

Mais devant le succès de cette première saison qui nous a bien inoccupés pendant presque un an, nos têtes dirigeantes ne pouvaient résister à l'envie de lancer un deuxième Opus.

Le casting n'est pas encore tout à fait finalisé, et les rumeurs courent sur les heureux élus qui pourront rivaliser d'incompétence et de plaisanteries jusqu'à ce qu'il n'en reste aucun.

Néanmoins, nous pouvons vous livrer dès aujourd'hui les dernières tendances sur les candidats :

GNU : Même s'il essaie de faire croire à tout le monde qu'il va aller vendre des maillots de bain sur une plage au soleil, il en sera et cette fois compte bien tenir plus longtemps que lors de la Saison 1.

JR, dit le Sauveur ou le Pompier Pyromane. Il a toutes les qualités requises pour être notre nouveau Grand'Chef : couardise, incompétence, pipo, humour malgré lui. Il compense son inaptitude à organiser des soirées de département déjantées par des horaires de travail normaux.

Maman Ours : Elle pourrait bien jouer un rôle lors des premiers épisodes. Ayant déjà annoncé qu'elle partirait à la fin de l'été, elle n'a rien à perdre et va se consacrer pleinement à cacher des bombes à retardement un peu partout dans la division histoire de pimenter l'aventure de JR qu'elle déteste.

Petit Ours : Sans Maman Ours, il va devoir essayer de survivre au milieu des chiens de berger qui vont s'amuser à l'attirer au dessus des précipices avec juste une goutte de miel. C'est pas gagné pour lui.

BILL : Il hésite entre re-signer pour une saison en France et se lancer dans la version internationale du Jeu, également riche en gros nazes et situations ubuesques.

Angator : il agit déjà comme traitre et espion dans les équipes de JR, à grand coups d'outils Open Source et de développement de scripts en loucedé pour tuer dans l'oeuf les ambitions démesurées de son manager. Sa passion commune avec GNU pour les systèmes d'exploitation pour enfants en fait un allié de choix.

DesktopMan : sans doute le nouveau Grand'Grand'Chef de la saison 2. Roi du poste de travail, il ne comprend rien au monde des serveurs. Son charisme est assez proche de celui d'une cafetière electrique. Son soutien indefectible et incompréhensible à JR nous conduit à nous demander si ce dernier ne l'a pas surpris dans les toilettes avec l'assistante de son ancien DG.

Il est également quasiment assuré que les bonnes recettes de la première saisons soit renconduites : des moutons psychopathes, des routeurs biologiques préemptifs (RBP) en guise de responsables de la relation client, du free consulting, des assistantes à caractère de cochon, des pauses café.

A suivre, la date de lancement devrait être connue prochainement !

GNU a un avenir radieux devant lui

avril 11th, 2009 - Posted by BILL

 Il nous promet de monter une start-up qui vend des chanteurs tahitiens pour animer les restaurants d'entreprise.

Mais ce ne sont que des chimères

Dans 15 ans, GNU sera délégué syndical du datacenter.

Entre les augmentations générales pour tout le monde, les augmentations individuelles pour lui faire avaler des couleuvres et sa prime annuelle indexée sur l'activité sismique du Tibet, il gagnera 120000€ par an pour sertir des fibres optiques.

Il sera marié à une Transition Manager, ayant cédé à la tentation irrésistible de sa queue de cheval et des poils sous les bras.

Il partira en vacances aux frais du CE avec la Kangoo du service courier.

Il portera des chaussettes blanches dans ses mocassins et aura un gros pull en laine et une barbiche pour pas avoir froid au fond des salles machines

Il aura troqué son iPhone contre un walkman K7 autoreverse parce qu'on reçoit pas la 3G au deuxième sous-sol.

Il passera ses pauses à raconter aux petits jeunes qu'il est l'inventeur du Sun N9000 et du Macintosh. Il leur rappelera qu'il a un jour sauvé un opérateur télécom de la faillite avec juste un script Perl et une cron table. 

Il fera rire tout le monde avec ses anecdotes sur JR qui lui sera devenu bras droit du PDG. Les gens trouveront ça tellement bien raconté qu'ils se demanderont s'il n'y pas une part de vrai dans tout ça. Et si dans un passé lointain GNU avait vraiment eu la chance de cotoyer personnellement JR ?